“今天的风好像会说话，它说：头给你拧掉。”
朋友圈最近好安静 ，也没人 emo 了 ，怎么了，都过上 好日子了？
我老婆以前对我特别凶狠 ，我就让她 去 学柔道 。 现在好多了 ，打我之前还给我鞠个躬 。
去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货
“晨跑好还是夜跑好”“看你想吃豆腐脑还是烧烤”
男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
一大爷，咳嗽厉害，让大夫看看。大夫说：回去少抽点烟。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说以前我不会抽啊……
老婆发现自己长了颈纹，立刻慌张地上网买颈霜。老公过来问：“你又想买啥啊？”老婆正在认真看产品介绍，就简单的回了句：“想买抹脖子的。”老公听后，笑道：“那还用买？咱家菜刀，水果刀，什么刀都有。”
一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元，胖女人问：“为什么？”老板说：“称一次体重2元，如果把称压坏了是600元。
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛！”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给你啊！”
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭头回：夫妻关系……
一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈准备离开。五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，我只有两个老人。房东听后大笑，把房子租给他们了。
