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5、1、
为什么爱笑的人运气不会差？
因为运气差的人，笑不出来
5、2、
白天《黑公司·务工》，晚上《黑神话·悟空》
5、3、
每次充电玩手机，我都感觉自己像被绳拴住的狗
5、4、
睡前看一眼余额，两眼一黑就睡着了
5、5、
好吃的不能独享，大家一起看看我拍的照片吧
5、6、
确认过钱包，又是必须出门搬砖的一天
5、7、
活着就是为了看看这辈子能多倒霉
5、8、
我一般不发火，不是我有多大度，是因为我有点窝囊
5、9、
本想做你心尖尖上的人，没想到你是个...
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起床
每天早晨闹钟响，我的身体和灵魂都会进行一场激烈的辩论。
身体：“再睡五分钟！”
灵魂：“好！”
五分钟后……
身体：“再睡五分钟！”
灵魂：“完全同意！”
就这样，他俩达成了一致，只有我上班要迟到的现实受伤的世界达成了。
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减肥
我发誓要减肥，晚上坚决不吃宵夜。
第一天，成功了。
第二天，也成功了。
第三天晚上，我对着镜子里的自己说：“你瘦了，值得奖励！” 然后愉快地点了份烧烤。
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网购
老婆网购了一件衣服，问我：“好看吗？”...
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01
有一天西红柿和鸡蛋过马路，
西红柿被车碾了，大喊一声：啊！番茄酱！
02
去药店买安眠药，
老板劝我：少买点，别一次吃完。
我：放心，我只是想好好睡一觉，没想不开。
老板：上次有个人说跟你一样，吃完睡了三天才醒，差点把我店掀了。
03
问：为什么许仙给白娘子买了一顶帽子，
之后白娘子就不能动了？
答：因为那是压蛇帽（鸭舌帽）。
04
朋友问我为什么存款一直不动，
我打开余额给他看：我的钱有社恐，一出门就消失。
05
小鸭子排队走路，有一只总...
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像我这么冲动的人，就应该好好被别人打一笔钱冷静一下。
02
像我这种意志不坚定的人，就应该被强行转一笔巨款，体验一下什么叫被迫富有。
03
有钱败家，没钱拜佛。两块钱的香许两千万的愿，为难不了自己就为难佛祖？
04
唯一认真挽留过我的人，是食堂阿姨：“别走嘛？今天的菜真没剩多少了——再不来连汤都没了！”
05
买彩票想中一个亿，买两块钱希望老天开眼，为难不了自己就为难老天爷：您看着办吧。
06
满肚子的幽默感，硬是把我的肚子撑成了啤酒桶，...
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老婆：“结婚前，你常说你的就是我的。现在呢？”
老公：“没错啊，我的就是你的，你的还是你的。从数学上讲，这叫做‘合并同类项’，结果当然还是你的。”
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带孩子去海洋馆，他站在巨大的玻璃前看了很久，然后认真地对我说：“爸爸，我觉得鱼缸里的鱼，可能也在讨论‘外面那个两条腿的生物，今天怎么又来了’。”
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外卖小哥打电话：“您好，您的外卖到门口了，麻烦开下门。”
我：“你就不能放门口吗？”
小哥：“不行，这单备注了：不要让狗看到。我观察了半天，您...
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老板在群里发了个红包，秒光。
他幽幽地说了句：“抢到最多的，等下汇报一下今天的工作。”
群里沉默了三分钟，然后……我被移出了群聊。
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我妈说我爸年轻时候追她，天天在她家楼下吹口哨。
我好奇地问老爸：“后来怎么追上的？”
我爸点了根烟，眼神深邃：“后来你外公受不了了，下楼跟我说，小子，你赶紧把她娶走吧，别吹了，邻居有意见。”
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小侄子哭着跑来跟我说，他养的小乌龟死了。
我安慰他：“别难过，小乌龟是去龟星球了。”
他哭得更凶了：“它肯定是嫌...
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渔夫抓到一条鱼，鱼苦苦求饶，
渔夫说：行，我考你一题，答对就放你。
鱼连忙点头，渔夫直接把鱼烤了。
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老师问小明：你爸爸多大？
小明：和我一样7岁。
老师懵了：怎么可能？
小明：他是我出生那天，才当上爸爸的。
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什么动物最容易摔跤？
狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。
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上班被老板通知开除，我默默收拾东西。
半小时后老板探头：顺便帮我订一份午饭。
我：我被开除了。
老板淡淡一句：那明天再走，今天先干活。
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两只牛吃草，青牛问黑牛：...
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现在的爱情，有什么资格说天长地久
聊天记录还没翻到热恋期，就先看到了“对方已开启好友验证”👋
02
骗我努力可以，但不能骗我未来
PPT能画无数个大饼，但胃实在消化不了几个🌚
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当你觉得人生迷茫的时候，不要急🤔
点开银行卡余额和本月待还账单，瞬间就清醒了
04
以前虽然傻，但很快乐
现在不同了，不仅不傻，还失去了快乐的资格
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人家辞职靠存款，靠底气，靠下家
而我，靠梦中彩票🎰
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我们这么努力地自律早起
就是为了能理直气壮地在深...
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跟风买了本 “21 天自律手册”，第一天立志 “7 点晨读”，结果睡到大中午。
翻到手册封底突然看见一行小字：“允许偶尔摆烂，是自律的高级形态”，瞬间觉得自己没输。
02
辅导小侄女写作文，她突然抬头问：“姑姑，以前写文章叫‘笔者’，
现在都用键盘是不是该叫‘键人’？” 我刚夸她机灵，
她又补刀：“那只用鼠标的是‘鼠辈’，用手机摸屏的就是‘触生’吧？”
孩子爸在旁边笑得直拍沙发，这脑回路比网线还绕。
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给爷爷买了块能测心率的智能手表，教他按...
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起床
每天早晨闹钟响，我的身体和灵魂都会进行一场激烈的辩论。
身体：“再睡五分钟！”
灵魂：“好！”
五分钟后……
身体：“再睡五分钟！”
灵魂：“完全同意！”
就这样，他俩达成了一致，只有我上班要迟到的现实受伤的世界达成了。
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减肥
我发誓要减肥，晚上坚决不吃宵夜。
第一天，成功了。
第二天，也成功了。
第三天晚上，我对着镜子里的自己说：“你瘦了，值得奖励！” 然后愉快地点了份烧烤。
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网购
老婆网购了一件衣服，问我：“好看吗？”...
