01
和老妈一起看古偶，女主被陷害关大牢。
我：“妈你看，这反派太坏了！”
老妈：“坏啥？我看这牢房布置挺温馨，还有幔帐，比你奶奶那年代的土炕强多了。”
我：“…重点错了啊妈！”
老妈：“怎么错了？我看这剧，主要想学习下古代监狱改造经验。”
02
约朋友吃饭：“随便吃点，你定！”
朋友选了家日料店。
我边吃边嘀咕：“你不是说随便吗？”
朋友：“对啊，我随便选的，但你上次说想吃高端点的。”
我：“可我那是随口吐槽！”
朋友：“我就随便信了。”
03
做心电图，医生：“放松，别紧张。”
我：“我不紧张…”
医生：“那你心跳140干嘛？刚才进来时还100呢。”
我：“因为您说‘放松’，我想‘完了，这是说我现在没放松’…”
04
在超市挑葱，阿姨看我揪掉烂叶：“小伙子，这葱我刚捆的，你就揪成地中海了？”
我赔笑：“阿姨，我这叫‘精准去杂，只留精华’。”
阿姨冷笑：“行，那你把这根最矮的也揪了，它好像觉得自己不够精华。”
05
早高峰挤地铁，旁边大哥举着煎饼果子狼吞虎咽。
突然急刹车，他一口咬空，酱汁糊了领带。
我憋笑憋出内伤，他抹了把嘴淡定说：“没事，这叫‘酱紫（这样子）上班，有味道。’”
06
问理财大师：“月薪三千，怎么才能把钱存下来？”
大师说：“只要你坚持在家吃饭，自己做饭，少买不必要的物品……”
我激动地打断：“这样就能省下钱吗？”
大师摇摇头：“不，这样你就会发现，你是真的穷，跟会不会省钱关系不大。”
07
和女朋友吵架，她气呼呼地说：“我现在不想听你说话！”
我点点头，默默打开了手机游戏。
三分钟后，她更生气了：“你居然真的不说了？你是不是不爱我了！”
我终于明白，原来“不想听”的意思是“请开始你的花式道歉表演”。
08
辅导娃做数学题：“3加5等于几？”
娃挠头：“不知道…”
我耐着性子：“你数手指啊，1234567，3和5合起来是…”
娃突然抬头：“妈妈，老师说不会可以问家长，但你好像也不会？”
我：“？？？”
娃补刀：“上次我同学问他爸，他爸也算错了，老师还夸他诚实呢！”
09
早高峰坐公交，迷迷糊糊坐过了站。
狂奔下车，边跑边看表：“完了要迟到！”
冲进公司，发现办公室空无一人。
问前台：“今天不是周一吗？”
前台：“啊？今天调休啊！公告贴群里三天了…”
我：“？？？”
10
冬天穿薄外套出门，妈电话炸毛：“穿这么少冻死你算了！”
半小时后，快递敲门——加绒秋裤+厚围巾，备注：“骂你是怕你不爱穿，秋裤必须套上！”
我套上秋裤发消息：“妈，秋裤好暖。”
她秒回：“暖就对了，骂你是为啥自己心里没数？”
