毕业晚会上，一哥们上台演出，用极富磁性的声音动情地说： “儿行千里母担忧，下面给大家唱一首《父亲》。
以后老了可怎么办，又不会打麻将，又不会跳广场舞，要跟老头老太太打王者荣耀吗？
今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来我就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你再骂我就不去了。
有些人吵架的时候很爱说：“不要再逼我了，不然我什么都能做得出来。”我很好奇，如果这个时候让她现场做一份凉拌无骨鸡爪，不知道她能不能做出来。
朋友买了个苹果手机，出去玩儿就被偷了，发现后打那电话，居然通了！然后朋友一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，朋友想了想说，密码是6688…然后电话挂了…再打…“您拨打的电话已关机…”
早上老妈对我说：“以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。”我心里一阵感动，正要说话，老妈指着窗对面说：“那家女婿是XXX的，带来的东西，都不知道咋吃。”
回老家玩，大伯让我去宰只鸭来吃，于是我出去逮了一只，放完血提回屋！大伯愣了一下，问我：“你宰它时，它有叫唤吗？我说：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我说：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！
昨晚我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放在沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给了我一大耳光，“这么晚才回来！”
“老板，这件夹克多少钱？”“1000。”“卧槽！这么贵！那旁边这个呢？”“那件是新款，值两个卧槽。”
今天闲来无事，用另一个微信号加老公，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的这微信也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”
买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我拿牙签戳了半天，膜呢？膜呢？
我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。走在一个小路上时，前面突然闯出来一辆货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句：快把孩子丢出去。我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。结果，摩托刹住了，货车也刹住了，而我，满脸泥巴一脸蒙圈地看着他们。
