今天在地铁上被一个老外撕心裂肺的喊叫吓到了，他冲电话哭吼：你根本就不喜欢我，和我在一起就是为了学英语！
你的朋友圈好久没有提及，你的快乐、你的梦想、浪漫、晚霞和音乐了，你怎么了，是结婚了吗？
话说有一次我和哥们一起去义务献血了，这义务献血啊有奖励，奖米啊、油啊，还有优惠券什么的，哥们抽完了血之后，奖励了一桶油，还有优惠券，哎呀我就挺羡慕的，好不容易轮到我了，我就问医生，我说医生啊，抽干了奖什么啊，医生看了看我说：抽干了呀，奖骨灰盒啊！
向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？老板说：看你要多少？越多越便宜！我一想，激动地说道：给我装，装到免费为止！
早上唐僧来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒…”
早餐店老板：你知道不吃早餐会有什么影响吗？我：影响身体健康？ 早餐店老板： 影响我 做生意 ！
一对夫妻吵架，女：不想和你过了，离婚。男：离就离，谁怕谁。女：那财产怎么分。男：你爱咋分就咋分。女：房子一共十六套，一人八套，车子一共八辆，一人四辆，那孩子怎么分，就一个。男：那再生一个。女：走，再生一个。
过年时候外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤地吼道：我要了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
兄弟 要给我介绍美女，我精心准备后去 赴约，推 开包厢门一瞬间 傻眼了 ， 兄弟对我老婆讲 ： 嫂子，我就说他肯定会来的…… 不说了，腿有点麻，我换个 姿势跪。
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？“然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好。”我：“……”
过节一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁，为了缓解尴尬，我对我弟说：：现在轮到你了。 ”我弟说：“对不起，我放不出来。”
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
