听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶啊？
男朋友跟我闹分手，因为我说话太像节目主持人，具体情况稍后为大家做详细报道。
小孙女 把好多 零食 拿给喜欢的小男 生吃 ，她爸 假装吃醋： “ 给我留点啊 ！ 好歹我也是你上辈子的情人 。 ”小孙女 看了看她 爸 ， 叹口气： “ 都上辈子的 事了 ，还提了干嘛 ？ ”
爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
和朋友去算命，大师先给他相面，之后接了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”大师摇摇头说：“先喝点水，还没开始呢！”接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金？”大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”“治伤（智商）啊”“对，你缺的就是这个。”
老公对未来的经济状况颇为惆怅。我安慰他：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”老公呆滞了几秒后，很有压力地问：“那他说没说，你会结几次婚？”
刚上大学那会儿，宿舍一哥们儿刚洗完澡回宿舍，边走边念叨： “啊！ 真爽！ 每次洗完澡都像获得新生一样。 ”我顺口回了一句： “我怎么没这感觉？ ”他憨笑着说： “你们经常洗不行，个把月洗一次才能体会。 ”当时一宿舍的人都愣了一下。
室友： “你帮我画个眉好不好？ ”
我：“我不会化妆。”
室友：“化妆就和你画画一样，你试试看。”
我：“那你的头可以水平翻转吗？”
室友：……
我问弟弟：“对借钱给别人这件事，你有什么看法？”
我弟： “这得具体情况具体分析，且对方的信用度最重要，信用度不高 者，免谈。 ” 我： “你觉得姐姐平时为人咋样？ ”
我 弟： “免谈。 ”
今天去小卖部，看到一个老奶奶自己看店，她坐在摇椅上睡着了，阳光照在老奶奶的脸上，看着格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下了三个硬币，动静没敢太大，怕影响到老奶奶休息。然后在拧开瓶口的那一瞬间，老奶奶猛地睁开眼睛：“绿茶四块。”
今天婆婆就要搬到新家啦！我给婆婆帮忙收拾东西，好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一个婆婆的结婚证。于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！！婆婆呆愣的看着我……
