别总好奇问我恋爱状态，你追你的不影响。
聊着聊着人就没了，你说说是哪句话把你送走了，我撤回。
侮辱人的方式有很多种，你偏偏问我今年存了多少钱，你37度的嘴，怎么能问出这么寒气逼人的话。
有个人到河边钓鱼，先穿了片树叶当鱼饵，半天没有鱼上钩。于是他又换了块面包，过了半天还是没有鱼上钩。没办法，他只好换蚯蚓，还是没有鱼上钩。他气愤至极，掏出100元钱，狠狠摔入水中：“要吃什么，自己去买！”这鱼也太难伺候了。
老师：来，你上来讲。我：我没有教师资格证。老师：没有教师资格证你讲什么。我：所以我在底下讲。
病人对医生说：“医生，我半聋了。”医生说：“不可能，要么全聋，要么就没有聋。”可那人坚持说他半聋了。“好吧，”医生说：“你走到墙角去站好，现在，复述我说的话：“88。”“44！”那人说。
一对夫妻年纪大了，有时讨论将来的事。丈夫说：“假如我先去世，你怎么办？”妻子沉思片刻说，她会找几个单人女人或寡妇一起同住。然后，妻子问丈夫：“那么，如果我先走了，你又会如何度过？”丈夫说：“我会以你为榜样。”“这老头学得还挺快。”
不要只盯着我的朋友圈里的点点滴滴，需要什么直接喊我，除了爱情，啥都能给你整明白！
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已经去世了，便改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
半夜，一男孩突然哭了起来，孩子爸爸急忙对妻子说：“快唱一段催眠曲。”女人刚唱两句，就听隔壁传来喊声：“还是让孩子继续哭吧！”
领导在台上口若悬河，讲话已超过两小时，台下一位员工终于忍无可忍，站起身来，愤怒地说：“你到底要讲多久？”领导看了她一眼，说：“你终于肯站出来了！我早看出你是这个部门最有胆识的员工，好好干，今后绝不亏待你！”员工说：“谢谢领导，我内急，想去方便一下。”
藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。 短时间内鸡变藕不变。
