1
理 财
哥们吹嘘：“我老婆可是理财高手，特别会规划！”我好奇：“咋
规划的？”他点烟深吸一口：“比方说，她买两万的包，
就从我的烟钱里省出两万来平衡预算。”
2
颜值
女友照镜子突然问我：“我是不是长得像刘亦菲？”
我愣住：“为啥这么说？”
她得意：“今天地铁有人偷拍我，还说我像明星！”
我沉默三秒：“可能他手机广角镜头畸变了吧。”
3
养狗
朋友来我家惊呼：“你家泰迪会自己用马桶？！”
我淡定点头：“训练了三个月。”
正说着狗跳上马桶，结果扑通一声掉进水箱。
朋友沉默片刻：“它这是……打算先洗澡再上厕所？”
4
面试
面试官翻着我简历皱眉：“你写的‘精通Excel’，是指会打开还是能函数？”
我自信一笑：“比那厉害多了——我会把表格缩放到刚好一页打印。”
全场寂静中，人事总监突然鼓掌：“就你了！上个月为调这个我加班到凌晨！”
5
健身
教练捏着我肚子说：“减掉这些脂肪，腹肌就出来了。”
我激动地问：“要多久？”
他掏出手机点开相册：“你看，这是我三年前的照片。”
我看着圆滚滚的他陷入沉思：“所以……你现在是我的反面教材？”
网购
老婆退货第七个快递时抱怨：“这些卖家秀太骗人了！”
我默默打开她购物车：“这件风衣模特身高一米九，这条裙子P得背景墙都弯了……”
她突然扭头看我：“所以你早就知道？为什么不拦着我？”
我抱紧薯片袋：“拦什么拦，我就爱看你拆箱时眼睛发光的样子。”
7
带孩子
儿子举着满分试卷要奖励，我灵机一动：“爸爸给你变魔术！”
说完把试卷翻面画了个哭脸：“看！瞬间不及格！”
现在老婆举着擀面杖要我变个“原地消失术”。
8
装修
工头指着卫生间瓷砖说：“这裂纹是复古工艺，每片都不一样！”
我冷笑：“那墙上这拖鞋印也是复古工艺？”
他端详半天突然拍腿：“这是毕加索风格抽象画啊！得加钱！”
9
外卖
给差评“奶茶甜到齁死人”，商家回复：“建议您生活加点糖。”
我怒回：“我糖尿病！”
三分钟后客服来电：“先生给您退款，再送您一箱无糖燕麦奶？”
我看着收货人“王富贵”这个名字陷入沉思——我明明叫李建军。
10
遛狗
柯基追泰迪撞翻煎饼摊，我赶紧道歉：“赔您十块行吗？”
摊主冷笑：“我这是祖传甜面酱，得加钱！”
最后付了五十，临走他喊住我：“等等！你狗把我围裙咬破了……”
我抱起狗就跑，听见他在后面喊：“破洞在右边能算潮流款吗？”
