今天去药店，问柜员：“有没有那种药，吃了能让人忘记烦恼？” 柜员指着旁边的药盒：“有啊，这个，吃完保证你啥烦恼都记不住。” 我一看，上面写着 “安眠药”。
老公：“老婆，你知道为什么我每次吵架都让着你吗？” 老婆得意地说：“因为你爱我？”
老公：“不，因为吵赢了的话，晚上就得自己洗袜子了。”
去理发店剪头发，tony 老师问我：“想剪个什么样的？” 我说：“给我来个显得脸小的。” 结果他咔嚓几剪刀，把我刘海剪得只剩一绺，说：“你看，现在是不是注意力全在这绺头发上，没人看你脸了？”
儿子问爸爸：“爸，我是从哪儿来的？” 爸爸：“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡的。” 儿子哭着跑去找妈妈：“妈！我是捡来的！” 妈妈摸摸他的头：“傻孩子，你爸骗你呢，你是妈妈从网上抢优惠券送的。”
朋友减肥，每天只吃一顿饭，坚持了一个月，体重一点没减。 我问她：“你是不是偷偷吃零食了？” 她叹口气：“没有，就是那一顿饭我能从早上吃到半夜。”
坐地铁，旁边一个大哥一直在打嗝，打得我都替他累。 我实在忍不住了，说：“大哥，你吓我一跳！” 大哥愣了一下，说：“哎？不打嗝了！谢了啊！” 然后过了两分钟，他又开始打，我说：“大哥，刚才是骗你的！” 他：“……”
女儿幼儿园回来，跟我说：“妈妈，今天老师夸我了，说我是全班最文静的。” 我挺开心：“是吗？怎么夸的？” 女儿：“老师说，‘全班就你睡得最香，叫都叫不醒，文静得像块石头’。”
去超市买东西，排队结账时，前面一个大姐手里拿着一瓶酱油，突然叹了口气：“哎，这酱油还是去年的生产日期，不新鲜了。” 收银员看了一眼，说：“大姐，酱油这东西，放得越久越香，跟你老公似的，越老越有味道。” 后面排队的人全笑喷了。
老公沉迷钓鱼，周末早上五点就起床，说要去钓条大鱼回来给我炖汤。 我等到中午，他空着手回来，一脸沮丧：“老婆，今天鱼太聪明了，我放的饵它们都不吃。” 我：“那你午饭吃啥了？” 他：“我把饵吃了，还挺香。”
跟闺蜜去健身房，她指着一台机器问教练：“这个能瘦肚子吗？” 教练：“能，但是得坚持。” 闺蜜：“那我要是坚持不用它，能瘦吗？” 教练：“…… 你还是回家躺吧，躺着至少不花钱。”
